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拾貳月初,壹壹年末-4

我對朋友說,這對我來說是個遺憾。朋友說那只是個儀式、只是形式,而且你們學醫的,對這個也並不是很看重吧。說句心裏話,我討厭很多人把醫學生和醫務工作者說的如此冷漠。可以習慣寒冷、習慣炎熱、習慣緊張、習慣壓力,可是有誰可以習慣面對死亡?相反,正因為比多數人瞭解多,才更加敬畏生命。記得以前我們組第一次到呼吸科看病人,看到他們呼吸困難,我們都感覺到自己也快要喘不過氣了,難道還有誰可以輕鬆地面對活生生的人的離開?
  
  逝者好走,生者安留。這是我對很多失去親人的朋友說過的,其實說的很簡單,真到自己身上了就沒那麼容易了。所以碰到朋友有類似的事情發生,我也只會發個資訊說:不要忙的什麼都不顧了,注意身體,有事沒事或者要幫助的話隨時找我。今年年初開始媽媽只要一個人呆著就會哭,眼睛紅紅的腫腫的,有次讓我看看眼睛裏是不是長什麼東西了,我知道是她哭的太多了。直到姥爺去世,我沒有看到她那幾天是多狼狽,沒幫到一點點。有人說時間可以撫平一些創傷,可是有的創傷卻是愈來愈深的。一直到今天,媽媽還是會默默抹眼淚,我知道她是又在想姥爺了。我能理解她的悲傷難過,可是卻無法切身體會作為一個女兒對自己父親的懷念。我想那是痛卻也是欣慰的。所以家裏人都避開提起姥爺的時候,我經常會和媽媽一起談論她的父親、我的祖父。現在,懷念他,似乎成了我的習慣。回憶,是可以療傷。我也只能做這麼多。
  
  整個2011,都是沉浸在即將逝去親人和失去親人的壓抑中度過,原本就以為分手只是一個無關緊要的插曲。我記得當時是他非要我把狀態改成“山無棱,江水為竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢與君絕。”,還說從此都不能再改狀態了。呵呵,那些言情小說裏的愛情故事不是來自現實,現實永遠比想像的殘酷。現在想到那時的我和他,不能說心裏沒有一點的波瀾了,只是覺得可惜。呵呵,多麼奇怪的感覺,這是經常作為旁觀人的感受,可是看待自己的情形,卻會有這樣的感覺,莫名其妙。
  
  現在確實是不太願意提及這事了,可是不是如他們所說的放不下,就是覺得沒意思。人不能把話說的太絕對,就像學婦產科的時候老師說,幾乎每一個女人都會說一句話:永遠不會生小孩。可是事實證明,他們大都說的是謊話,有的甚至想法設法突破重圍多生一個。所以,那些剛分手或者還處於單身的一些人總會說:我不相信愛情了……我永遠不會有喜歡的人了……我才不結婚呢……等等等等,其實你如果真的不相信了,就不相信唄,為何還要到處宣揚。話不能說的這麼滿,誰也不能知道未來的事情,現階段是這個想法,過段時間就很可能有截然不同的態度。像樂極生悲、柳暗花明之類的誰都會說。當然是希望大家都好。所以在愛的時候,全力去愛,而失去了就是失去了,沒有什麼無法承受的,事情發生了由不得願不願意,生活給什麼就要面對什麼,也沒有受不受得起,事情發生在自己身上的時候就必須要承受得起,真的降臨在自身時,是一定受得起的,那些說無法承受的都是無關緊要看熱鬧的。
  
  即使到現在,我並不否認那時的瘋狂,覺得有句歌詞說的特別好:願意為深愛的人放棄驕傲,說少了你生活淡的沒有味道。也不掩飾現在的淡然,過去就過去了,雖然有時還是會難過,但是和他無關,只是自己的事情。自己的小歡喜、小傷感、小感慨,和別人無關。像惠芳說的,一半明媚一半憂傷吧。七八年前在清華夏令營,當時的一個混血兒老師(因為我也不知道是什麼國籍,就稱之為混血兒老師了)在課上問:你們打算如何度過自己的一生?下麵坐著的從十幾歲到三十歲的都有。他沒有像問其他問題一樣讓大家討論再發言,只是說,你們時常想想。而我也時常想到這個問題,一直沒有答案。現在,只想做一個熱愛生活、珍惜生命、對自己和他人有用的人。
  
  心理學上把人的情感分為三種:心境(即心情)、喜歡和愛情。說愛情是這個世界上最熱烈的情感。但是,生活裏並不全是愛情,剛得到和剛失去的時候都覺得愛情就是全部,其實在沒有得到愛情之前和失去愛情的很久以後不也是可以過得很好嗎?我喜歡的一種態度:珍惜花開,不怕花落。如此對待愛情再適合不過了。
  
  感謝在那些混亂、黑暗的日子裏一直陪伴著的朋友們。我從來沒有懷疑過彼此的真心和堅定。我的小學、初中、高中、大學,都這麼幸運。那麼多平時照顧有加的朋友,不能一一寫下。我實話說自己並不是一個好人,可是他們都說我是好人,我也只能努力做些好人做的事情好不讓他們失望。無論是相識多少年的,只要現在是真心,那麼五十年後我們就還是這麼純粹。在看完《那些年》的時候,朋友說,他們之間隔了太多人太多事,是回不過去了。是的,是回不過去了。可是,回不去的曾經,需要創造的是未來,有我們的未來。看完電影的時候忽然想到初中暗戀的那個同學,不知道他現在怎麼樣。其實,那個年紀算什麼暗戀,到現在不過是個回憶了。
  
  想想緣分真的是個非常奇怪的東西。無論是對愛情或是友情,我寧願相信緣分的存在。
  
  像我們的後宮,誰曾想我們會因為一臺話劇竟如此親密。習慣了拿學弟調侃曼鈴,打擊皇皇每天傻到可愛的事蹟,習慣了師傅每天無時無刻在宿舍和師公視頻,還有燕燕強悍的“抱功”,還有我親愛的darling,雖然這是個錯誤的句子,但是好像早就習慣了,老是說我欺負她,其實我沒有欺負她。從老大到小十,還有自封的各種各種,誰曾想過我們會如此相遇?
  
  像曹魚,現在經常大半夜的發個資訊出來嚇人,想想最初的三年初中都沒怎麼說過話,現在竟然什麼都願意跟他講。有事上線了也沒什麼事情做,就發個震屏閃他一下,也不怕他或說我犯神經,曹魚說,儘管抖。我這樣給他說,你是變得很多,比以前成熟了,以前挺讓人討厭的。他說是經歷了多了,我想也是。如果單單說癡情的話,曹魚第一了。整整一個抗戰的時間,甚至更多。不過,曹魚,你要是看到的話,希望我的話你能聽進去點,現在就好好過日子吧,你是個好人,也會有個好人來給你幸福。珍惜現在的。
  
  像大揚哥,竟然是在最陰暗的那段日子多了這麼一個“可以借錢不還的”朋友。那時,我才知道,原來堅強一直是他的表面,脆弱的內心總是過早的承受生命中不該有的故事和經歷,以至於現在的他,看起來變得那麼堅不可催。其實,他也不是無堅不摧。剛在大揚哥的空間看到一個視頻,做的很好。大揚哥發信息說:剛想給你打電話的,平安夜有空嗎?哥兒幾個吃個飯聚聚?我說我shame。大揚哥很大氣地說等有空再說。有次打電話給我們送零食,打芹芹的沒打我的,本人愣是說他“見色忘友”、“有異性沒人性”好久。不過這次換成芹芹說了。謝謝大揚哥平時的照顧。
  
  人與人之間的相遇、相識、相知,竟是如此美妙。只是時光太淺,留不住太多關於所有的點滴。但,心的距離,可以很近,近到彼此都貼著一份無言的感動,緊握餘溫,漸漸行走。寧靜的世界,只想感受平凡的生活中,一些溫暖的細節,我不曾問過他們的前塵因果,也不想撩開那份掛滿憂傷的記憶,也許,只有時間,是最好的見證。
  
  現在身邊的朋友真的可以說是“三教九流”。在一起還在上學的,已經保研的,在實習的,教書的,幹個體的,還在國外流浪的,進演藝圈的,成了家庭主婦的,在天上飛來飛去的,遊手好閒的,當兵的,移民的,在電視臺、報社的,甚至於包養和被包養的,更甚於成為小三的……可是,就算是有的成了所謂的領導,同時有的被多數人鄙視和不恥,對我來說,他們還是他們。相識的時候是純粹的,彼此的感情似乎永遠都是那麼純粹。社會的道德永遠不會和個人的底線相一致,而法律也管不了那麼多事,我們更管不了那麼多。只是祝願所有人都能快樂一點。
  
  還有,我們要試著相信另一個世界的存在,唯有相信,才會真的存在,那些已經離開的朋友和親人,他們才會在另一個世界繼續幸福。
  
  還有一件事情,是沒想起來說的,覺得沒什麼。但是很多人問過我,剛才一個華方的小學妹聊天時又提起,說我辭掉班長的事。都這麼久了,其實我覺得真的沒什麼,不想做就辭掉了哇。開始的時候有點心情做這些事,到後來慢慢也不想做了,不是因為班裏怎麼樣了或者和同學怎麼樣了,完全是自己不想幹了,再占著位置也是耽誤大家。不過華護一還是華護一,沒有任何改變,我謝謝大家以前給過我的幫助和配合,這是一個團結、向上的集體,而現在仍然如此。大家到全國各地實習、工作,根據地仍然是徐州。我要是日後留在徐州了,還是東道主咧。呵呵,希望大家實習順利、工作順利、找老婆/老公順利。
  
  2012被說成是無比神奇的一年。可以和整個世界同歸於盡。無論是真是假,它是來了。無論發生什麼,生活還是都要繼續下去。2011的年末,我許下了小小的心願,給生活一點希冀,希望在2012的年末,如果地球沒有消失,我能再翻開看看這篇?哩吧嗦的文;如若2012的傳說被言中了,我希望能和現在愛我和我愛的人們被分到同一個世界,即使沒有立刻在一起,再經歷一次相遇、相識、相知,也是宇宙給我的莫大恩惠了。
  
  有些事,我們逃不掉
  
  時間,可以預期,卻無法挽留
  
  我們會莫名的感到孤單
  
  雖然身邊有兄弟姐妹,有親人朋友
  
  但是
  
  我們還是會覺得
  
  自己有時候仍然是路人甲,是局外人
  
  我們不得不面對有些人的離去
  
  心理學上講
  
  悲傷的根本原因是因為分離
  
  比如戴了很多年的項鏈
  
  在某一天之後永遠找不到了
  
  比如曾經以為可以天長地久的誰
  
  在某一天突然丟下你了
  
  比如。。。
  
  沒有人理解的壓抑
  
  有時候沒人理解你
  
  因為我們每個人都站在不同的角度
  
  高度不同
  
  長度不同
  
  人生的半徑不同
  
  閱歷不同
  
  怎麼可能去體諒另一個人
  
  有時候覺得世界只有自己一個人
  
  其餘都是陌生人
  
  排山倒海的壓力
  
  工作
  
  學習
  
  人際
  
  感情
  
  家庭
  
  如果這些都一股腦向你撲來
  
  壓得我們透不過氣
  
  想大哭一場
  
  無論你是男生還是女生
  
  看不起
  
  無論你的位子是高是矮
  
  都會有人用不屑的眼光看你
  
  你也許對這些眼神很敏感
  
  對這些語言很敏感
  
  但是你永遠也不能改變有些人的高傲
  
  只有告訴自己要更加努力
  
  愛不起
  
  你覺得TA太優秀了,太完美了
  
  你們完全是兩個世界的人
  
  怎麼可能走到一起呢
  
  即使走到一起了
  
  兩個人能承受某些客觀的束縛嗎
  
  你很愛TA
  
  但只是愛不起
  
  感動
  
  電影裏一句不經意的臺詞
  
  卻揭開了你心裏的那道暗瘡
  
  Mp3裏永遠刪不掉的那首歌
  
  記載著某年某月的情節
  
  長大了才知道十幾歲的叛逆
  
  換來的只是父母關懷的眼神
  
  奢侈的揮霍
  
  我們還年輕
  
  所以我們總是揮霍時間
  
  有時候會覺得自己已經很成熟
  
  有時候悔恨自己為什麼不能獨立
  
  像孩子一樣
  
  揮霍著我們無處安放的青春
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