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失敗如我,懶惰如我

我時常在想,我到底是一個怎樣的人呢?
  
  至少現在我自己看來,我很懶。我的思想很懶。我的身體我的靈魂都被兩個字控制住了“懶惰”。我現在的情況就是懶惰。
  
  總覺得現在的自己很多事情都有點記不住,有點健忘。很多時候我都很想集中精力去做一件事情,一開始總是會想著要做好它,可是過不了多久我腦中的懶惰開始發揮它的長處了。於是我變得懶惰不堪。對什麼事都有種有心無力,甚至是無心無力。什麼都做不好,什麼也不想去做。
  
  我在想我為什麼會變程這樣呢?
  
  我總是感覺我的思想隨時都要停止轉動,很多東西,很多事情都懶的去管,懶得去處理。比如友情,比如工作,比如愛情。也許就是生活中的種種我都不想去理會。
  
  曾經很要好的姐妹,也許因為我時常無所謂的去忽視,去淡化,變得疏遠了。
  
  曾經受傷念念不忘的感情,也變的無所謂了。甚至覺得戀愛是一種繁瑣勞累的事情。懶得去觸及。
  
  又或者說有一個很好的工作機會擺在我眼前,有人已經為我鋪好了路,只等我自己去走,我開始很想走好,可是不知道為什麼突然變得空白,變得無所謂。
  
  如果說真的有天使,那我也知道了天使為什麼能飛起來,天使為什麼那麼潔白。
  
  因為她們是純淨的,她們把所有的包袱都卸下來,所以變得輕盈。她們把什麼都卸下,所以變得潔白。是最純淨的。
  
  人之所以會這麼累,是因為背負了太多不該去背負的東西。
  
  所以我總是邁著沉重笨拙的步伐在往前走,儘管很小步很小步的在走,儘管走得很慢。可是不也是在走嗎?背負著一些所謂的壓力在走,所以走得累。我本不應該去帶上那些包袱的,我也不知道從什麼時候開始這些包袱已經在我腦中存在,我更不知道該怎麼去卸下來。
  
  我以為我不懼怕死亡,我以為夜晚一個人在空蕩蕩的房間呆著就是不懼怕所有的一切。甚至覺得活著很累,想死去。
  
  但是誰能不懼怕死亡了。忽然想到了那些落水的人,溺水前強烈的掙扎;還有那些在醫院手術室垂死的掙扎,那都是在生死邊緣徘徊的人啊。也許只有在鬼門關走過一次的人,才知道死亡的可怕。
  
  人活著為什麼會這麼累?我活著為什麼這麼累?
  
  我知道,我不該想太多,不該去把一些根本就不算是包袱的包袱強加在自己身上,已經嵌入了我的靈魂,我的思想。所以我變得慵懶。
  
  我不想這樣的,可是我該怎麼辦?不知道怎樣才能把我腦中的懶惰去處掉。所以我時常會感到焦慮,時常會心情不好。甚至是認為自己得了抑鬱症。
  
  我該怎麼辦呢?我就是這麼一個失敗的人。
  
  為什麼我要如此的失敗。已經敗在了人生的起跑線上。
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